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抖音流行幽默搞笑短句

2020-12-26​ 点击:1​℃

今天小编整理了65条抖音流行幽默搞笑短句,一起来看看吧,喜欢记得给小编点赞哦!


1、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。

2、世界上最远的间隔,不是生与死的间隔。而是我站在我将来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨

3、听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!

4、每次面对美食,我都劝诫本人:“吃多了会死”,但结果证明,我基本就不怕死。

5、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

6、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球,黑气球非常生气。于是,它做了一个决定,告白气球

7、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

8、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。

9、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

10、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

11、每次别人问我的理想是啥,我就说我的理想很坚定,就是成为有钱人,变得超级有钱。

12、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

13、爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。

14、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

15、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

16、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

17、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

18、有很多事情你当时想不通,别焦急,过一段时间你再想,就想不起来了。

19、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

20、小时分不爱吃饭,招致如今个矮,如今是爱吃饭了,招致又胖又矮。

21、这个冬天越来越冷,我问爸爸:“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉:“明天就买!”第二天,爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家,对我们说:“冷的话,就举一下这个空调,多举几次身子就暖和了。”

22、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

23、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有本人的个性。鳖蛆,想蚝。

24、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

25、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑居然能同时具有,胖和矮还如影随形。

26、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

27、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

28、“看待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

29、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

30、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都是小事。

31、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

32、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

33、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

34、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

35、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

36、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

37、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了!”

38、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

39、有一次考试考了倒数第二,回到家爸爸看了试卷抓着我就打,打了一会可能累了,就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有,来缓解一下尴尬气氛,谁知道脱口而出:爸爸,你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!

40、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

41、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

42、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

43、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

44、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

45、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。

46、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

47、一个人只有一个心脏,却有两个心房,一个住着快乐,一个住着悲伤,不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

48、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

49、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。

50、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

51、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

52、鲁迅说:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,但钱从哪來鲁迅却沒说。

53、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

54、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

55、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白。

56、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

57、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

58、“你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了。”

59、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

60、新时期的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

61、发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑,话先说前面。”

62、方才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

63、那些连瓶盖都打不开其实都是在装,不信你叫她拆个快递试试。

64、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

65、做人真不容易:18岁前问成果,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成果,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要相互折腾。

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