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污到你下面流水的笑话

2020-02-24​ 点击:1​℃
 
  1、饿了吗,我下面给你吃,
  2、容我插一下嘴,
  3、做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜,
  4、每天只想与你做四件事,一日三餐,
  5、我有一个大的荷尔蒙想要放,
  6、我就蹭蹭不进去,乖~,
  7、我心里装的怀里抱的身下压的都是你,
  8、妹子,我动不了了,你的机会来了,
  9、你需要的是一个爱你的人,以及一个爱操你的人,嗯,你需要我,
  10、做我的小公主,只吃鸡巴不吃苦。
  
  1、前女友做完打来电话,向我哭着说被男友甩了,怪心疼的。
  我安慰她:傻瓜,你在哪儿?站那儿别动,等我!
  然后关机盖上被子继续睡。
  2、儿子拿着一叠压岁钱和我说:爸,今年的压岁钱你帮我保管吧!
  我大喜,蹑手蹑脚地走进房间,打开衣柜,翻开那一层旧衣服。
  拿出那个藏私钱的神秘小箱子,刚一打开……
  身后咆哮声响起:好呀!你竟敢背着我藏私房钱!
  3、同事妻管严,零花钱少得可怜,今天一起打牌他输了400,心一软就请他吃了个饭。
  吃饭时他说:兄弟,借10块钱,买张请柬回去好报账。
  4、过年回家了,爸爸叫我过去下棋,我心想大概有十多年没和他一起下过棋了,有点感慨,看着爸爸皱纹的脸,我就过去了。
  爸爸见我过来就开始摆棋,结果少了两个子。
  他一拍桌子:对象呢?
  5、善恶终有报,天道好轮回,不信抬头看!
  天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
  6、表弟推销电炉,最近碰见一大客户。
  经理发话:只要把张老板拿下,我就给你介绍个女朋友,长得跟明星一样!
  半个月后表弟完成任务后去找经理
  经理拿出一网站地址给他说:小张这上面女娃娃做的相当不错,你去买个吧,邮费我出啊!
  7、A:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?
  B:这大概就是有房和没房的区别吧
  A:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?
  B:这是住筒子楼和独栋的区别
  8、昨晚喝多了,隐约记得好像和谁啪啪啪了,早晨起床一看,旁边被窝还真有个人!
  我就推推她赶紧起来吧,天亮了,然后就她说:哎呦姐夫,我还没睡醒呢!
  这特么给我吓的,这让我媳妇知道了,还不得整死我阿!毕竟她就这么一个弟弟!
  9、那年夏天,马上就要高考了,我很为我的弟弟着急,老师布置的作业没做玩,给的习题没做完。我:“弟弟,你这样是不行的,这么点习题都做不完,以后怎么考大学。你对得起父母,对得起哥哥对你的栽培吗?我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟:”MB的,你要高考管我屁事,自己的作业自己做,真TM话多。
  10、丽丽因为放了错误,被老师罚围着操场跑,巧合遇上下雨,丽丽被淋透了,小明实在看不下去了于心不忍,于是为丽丽打着伞,陪丽丽跑完。完事后,丽丽娇羞的说:“对不起,可是我有男盆友。”小明:“我知道,因为我不来帮你打伞的话,他就来了,我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢,所以我就来了。
  11、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了。
  内涵:
  不但没钱,还不快乐,还热,还他妈胖了,还他妈黑了…
  12、做坏事早晚都会被发现。
  内涵:
  所以中午做
  13、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸。
  内涵:
  你一笑老子就会跟着笑!这样显得我很没面子!
  14、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了,你们都多大年纪了?还要不要脸了?????
  内涵:
  宝宝只有我一个好吗!!!!
  15、有人问我怎么总是一个人。
  内涵:
  我怕我半个人出来吓着你。
  16、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就。
  内涵:
  删掉这条朋友圈下个月再发一次。
  17、1    内涵:
  我真服了,1你也要点开看看?
  18、有人说我不要脸,胡扯!
  内涵:
  这么帅我哪舍得不要?
  19、不管你变成什么样,我都爱你。
  内涵:
  新版人民币
  20、 你去窗外看看,看到了什么。
  内涵:
  是朕为你打下的江山啊!!!
  21、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来。
  内涵:
  我要选李白
  22、有人说我长得好看 我笑了
  内涵:
  结果他们说我笑起来更好看
  23、七夕啊七夕。
  内涵:
  你比巴西少一夕
  24、 有没有想去喝酒的!现在!
  内涵:想去你就去,年轻人趁年轻就应该做自己想做的事,我先睡觉了,晚安。
  25、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目, 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌,还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈,边唱边哭,感动了全场观众,掌声雷动。
  26、娘,你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”
  27、那天和老婆大人出去逛庙会,看到有个套圈的不错,老板是个中年大叔,蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心,说要套个大娃娃回来,然后直接一个圈丢出去,直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼,然后对我老婆说,妹纸,有老公了就不要调戏大叔了好么……
  28、女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?
  29、我路见一女,很亲昵的搂住她的肩,女子惊恐状:你谁啊?我一拍脑袋”我忘了现在是2015年,我们还不认识,没在一起“
  30、和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:”我想追你,你愿意做我女朋友吗?“ 她微微一笑:”看你表现咯,看能不能打动我。“ 我一听,暗自窃喜:”真的吗?“ 她肯定地点点头:”真的!“ 于是拿起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:”把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!“
  晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。
  老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的 女儿也喊到:爸爸,我也要喝。
  老公不耐烦的说:自己拿!
  女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

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