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每天一个笑话大全爆笑

2019-11-10​ 点击:1​℃
 
  每天一个笑话大全爆笑1
  1. 刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!
  2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
  3.老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分? 老公:九十九分! 老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分! 老公:……
  4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。” “味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”
  5.耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?
  6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何? 她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何? 她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”
  7.女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!
  8.前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。她:失眠了吧?活该,不帮! 我:不是,我自杀。她:哦,那我给你弄个大瓶的。
  9.发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办? 神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
  10.取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑,小声的说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”
  11.主人们都睡了,厨房里传来了争吵声, 菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我垫上,我最怕剁馅子,满身都是伤” 菜刀:“别怪我,我也经常被磨刀石磨来磨去,遇到剁排骨,我也经常断胳膊端腿的” 炒锅:“行了吧,你们才受伤几次呀,每天我都烫伤三次,每次屁股都烧的通红,还是碟子、碗好,主人每天都刷的干干净净的!” 碗:“可拉到吧,你知道一年我们牺牲多少兄弟吗,哪次女主人生气,我们不得死几个兄弟呀!”
  12.老师:小明,听说你是富二代? 小明:是啊.... 老师:哦,你爸做什么的,那么有钱? 小明:专门与豪车打交道的.... 老师:哦,是卖车的吧? 小明:不,不,不,碰瓷的..... 老师。。。
  每天一个笑话大全爆笑2
  1、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵!
  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。
  3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
  4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊
  5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?
  6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
  7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密
  8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
  9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
  10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
  11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”
  12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!
  13.老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
  14. 某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。
  15. 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
  16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了?
  17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
  18.小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!
  19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
  20. 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么底。”
  21. 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
  22. 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”
  23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
  24.海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!
  25. 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
  26. 病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的
  27. 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
  28. 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”
  29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
  30. 妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
  31. 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是 哪一年发行的吗?
  32.哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。
  33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面!
  34.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备
  35. 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.5米
  36. 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
  37. 汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”
  38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了”
  每天一个笑话大全爆笑3
  1、微信丢了几个漂流瓶,内容:采臣我是小倩、过儿我是姑姑,自己觉得挺好。收到一大神回复:八戒我是师傅……。
  2、台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒雨都跑出来买车。”
  3、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说:“你是个好人”的意思了。
  4、0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具!好好对待我们的“杯子”,珍惜每一个年华!
  5、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
  6、唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?”悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的?”“没有啊,师父怎么啦?”唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹,我牵卓玛……”
  7、老师:今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?汤姆:结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。
  8、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
  9、公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。
  10、两北京人邂逅。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
  11、上班这一天最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了”最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”
  12、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
  13、一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
  14、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”
  15、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。请问:三人一共有几个肾?(答案是3个)
  16、问:“心里老住了个不可能的人,怎么办?”答:“猛涨房租,逼他自己搬。”
  17、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生,你的票子?票?什么票?我没有票子!没票?那你打算去哪里?我什么地方也不想去!那你为什么上这列火车?当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。
  18、传说李白预测了超女,杜甫预测了药家新。于是乎在某个夜黑风高的夜晚,李白:“我被预测了超女。”杜甫:“我被预测了李刚药家新。”李白:“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫:“没想到一千年后你还是小资小清新。”
  19、小鲤鱼:“妈妈,我饿了。”鲤鱼妈妈:“等着,妈妈去给你找吃的。”“妈妈,我要吃奶。”“……,小兔崽子,你给老娘记住了,我们是鱼!”
  20、女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?女神:讨厌,你坏死了。
  21、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
  22、长得好看的人吃醋叫霸道,长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。
  23、公孙策:“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗!”公孙策:“什么歌?”“你的轮廓在黑夜中淹没……”。
  24、导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!
  25、一个女孩问小利斯神:“我相册里的照片好看吗?”小利斯神面露难色道:“ 里面只有艺术照好看些。”
  26、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
  27、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过,朋友见了并说:“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”
  28、一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”……
  29、西方人开始把茶叶带回来吃,一嚼,哎呦,真难吃!!后来有人告诉他们,这是要泡着喝的。他们拿出来一泡,感叹“哎呀,这帮人真会过日子啊……”
  30、楼主:老婆生了女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。回复:成鸡思汉。
  31、两只友好的老鼠在聊天!帅鼠问酷鼠,你找到女友没?酷鼠急答:找到咧,还有相片咧!帅鼠一看,诧异的吼出一声这是蝙蝠啊!酷鼠冷冷一笑说:人家是“空姐”。
  32、在书店里,一位顾客问售货员:“我打算去意大利度两周假,请问你这里有没有旅游指南之类的书?”“先生,您来得巧极了,这是昨天才到的新书,书名叫《意大利10日游》。”“好极了,可是剩下的那4天我将怎么办呢?”
  33、张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”“那另一个呢?”“叫心相印…”
  34、初二的时候,我经常听到外婆跟别人说,你下的那20个蛋孵了多少个鸡崽?我的孵了16个。
  35、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……。
  36、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有缺陷,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出:只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷!
  37、一次跟我的朋友(是个MM)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的?”
  38、小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。
  39、一个议员在饭店进午餐。饭店老板:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”“还可以,只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
  40、老公对老婆说:“我出个谜语看你会不会,谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品?”老婆想也不想就说:“当然是我了。”老公就说:“不是。”老婆马上发火说:“不是我,你还有第二个?”老公立刻说出谜底:“什么第二个,是书,书啊。”
  41、拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。
  42、话说一首长到部队视察工作,首长说:同志们辛苦了!回答说:首长更辛苦!首长又说:同志们晒黑了!首长更黑!,首长:“%$$#??!%^”
  43、派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧。”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学。”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来。”
  44、请不要用异样的眼光看我,我并非是基础设施没有完善,只不过是基础设施比较简陋而已。
  45、李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。
  46、悟空送唐僧取经后,凭一双火眼金睛,被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道:“你明察秋毫,且心直口快,故误人误己,去反省吧。”悟空顿悟,随仰天长叹。
  47、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?元芳:大人,其中必有蹊跷。狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳:大人真乃神人也。狄仁杰:知我者李无芳也。
  48、前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊:“喂,是8路吗?”坐我旁边一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”
  49、鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说:“我不和你比,我跟鸡蛋比。”鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”
  50、“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。
  51、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
  52、一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
  53、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午,汗滴禾下土’,后来我终于明白了,原来是大米在流汗(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
  54、话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧……。
  55、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆, 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复:你那是推土机。我笑了……。后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……。
  56、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢!
  57、出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
  58、一个老女人去叫鸭。第二天,鸭上吐下泻,去看医生。医生说:你吃坏肚子了。鸭说:我没吃什么。医生说:你吃的奶……过期了!!
  59、一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗?怎么今天变小了?”小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”
  60、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候,忽然听见身后有个小女孩大喊:“七星瓢虫!”我不知发生了什么事,就回头看了她一下,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精……”
  61、如果玛雅人是靠谱的,那么这次是姐最后一次来大姨妈啦!
  62、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说:“不行吔!因为我是梳子~”
  63、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
  64、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”
  65、“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说?”“这是百货大楼。”
  66、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就是!
  67、驴说:“人干了蠢事却说蠢驴。”牛说:“人说了大话却叫吹牛皮。”猫说:“人藏了诡密却叫猫腻。”狼说:“人合伙干坏事却说狼狈为奸。”鼠说:“人没远见却说鼠目寸光。”虎说:“人仗势装模做样却说狐假虎威。”
  68、怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大,和一帮朋友在路上走,一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前,塞给我一张传单,我展开一看:减肥训练营!
  69、如今许多人都认为自己胖,于是在网上找了许多减肥的方法,可是都不管用。好吧,到我出场了,我有一个绝妙的减肥方式!首先准备好三斤绿豆,白开水大量。使用方法:每天将三斤绿豆倒在地上,再一粒粒的捡起来!什么?那白开水要来干嘛的?没什么,就是累了,口渴的时候喝呗!
  70、武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访。武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!”
  71、今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮玩着把鞋掉了,我弯腰准备去帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋掉了,傻子会捡走的!”你说我弯下的腰该怎么办,后边一长溜的爆笑眼神!
  72、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
  73、一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!”说着,远走高飞了……。
  74、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
  75、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
  76、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看见猪很鄙夷的弃你而去。
  77、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊:给我来碗血,我要好好享受一下。”第二只说:给我来只鸡,我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩:“俗,太俗了。”只见它掏出一包卫生巾,拿出一贴泡到杯里,“这年头兴泡茶。”
  78、2013年夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀,结果舌头被烫伤了。
  79、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便,地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音...。
  80、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……。
  81、由于狗经常会捕鼠,它跟猫提议互换角色一天。第二天,猫说:“当狗亏死了,我差一点撑死了,居然要吃一大堆屎。”狗说:“当猫太伤自尊了,尾巴硬是垂下一天,唯恐自己阳痿了。”
  82、高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?
  83、“今天你怎么迟到了?”“你不知道,刚刚从床底找出一堆袜子,玩了半个小时连连看。”
  84、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚,凶手不得已点头承认。最后,凶手说道:“大人,小人有一事不明,您怎么知道我作案的细节?”“此乃本府亲眼所见,但是无力阻止”“大人,那夜月黑风高,四下无人呐……”包拯指了指自己的脸,说道:“你……懂的!”
  85、吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上,也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上,一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。
  86、传说李白预测了超女,杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚,李白:“我被预测了超女。”杜甫:“我被预测了李刚药家鑫。”李白:“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫:“没想到一千年后你还是小资小清新。”
  87、相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
  88、医生:消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。甲:胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。
  89、甲:“这件事我只告诉你一个人,请千万替我保密。”乙:“放心吧,不仅我会替你保密,我还要告诉大家都来替你保密的。”
  90、有人在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震惊了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!”
  91、有种强迫症是:出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿,不管是一泡,还是一滴。
  92、一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:你这兔子不是病兔吧?老农急忙答道:您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!
  93、喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型?”“o型”“看你的腿就知道”“艹,那你啥血型?”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔。
  94、山上又失火了,大片的林木被毁坏,村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的,村民们当然愿意。无奈火势太大,人手严重不足,村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作,正在为没工作而烦恼,听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长,你这救火工作多少钱一月啊?”
  95、公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻地在一起过日子。如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。
  96、有没有遇到过贱狗,你从它身边走,它就呼呼的要咬你,你越怕,它越来劲。教各位一招,遇到贱狗这样,你只需要弯下腰作捡石头状,它保准会跑!上次一哥们听我说这方法,他去试了试。我说哥们,你试就找一只狗就好,你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
  97、昨天深夜辗转不能寐,发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说.你的智商!
  98、南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下23度。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内好不好!”
  99、两个人正在争论,其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?那人说::我认为是盘古的屁眼!
  100、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”

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