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经典笑话段子集锦

2019-11-10​ 点击:1​℃
 
  经典笑话段子集锦1
  一、买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?
  二、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。
  三、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。
  四、小时候我爸来幼儿园接我,我想卖萌的说一句爸比,后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句:“老逼!”那天的眼泪格外咸。
  五、本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
  六、现在的女孩子也不按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
  七、拔了个火罐,感觉真是要命。差点就喊:“别动手了,我招,我招,我全招了!”
  八、蹲坑的时候,听到隔壁妹子在吹气,本着段子精神我问了一句,咋了,嫌烫嘴啊?谁知她回了一句:“恩,吹凉了好喂你”这要怎么破?
  九、晚睡的人分两种:要么沉醉热恋正傻,要么只是网速不卡。
  十、哪个挨千刀放的风筝,害得我在这里跪了半天,以为菩萨来了。
  十一、妈妈说现在交男朋友都像是当妈,等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
  十二、女朋友发了一张自拍,很快又撤回了。我说:“我刚才看见流星了。”她说:“什么意思?”我说:“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下
  十三、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
  十四、夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。
  十五、洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热,右一度则太凉。
  十六、人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。”我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”
  十七、不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗,我怎么越照镜子越感觉恶心,难道是因为口红颜色不搭的关系么?
  十八、在网上发现一个卖葫芦娃的店家,好奇心大起买了一个,邮到家之后发现是一个空盒子,就打电话问店家。店家说:“真是不好意思先生,由于是随机发货,可能给您发过去的是六娃,他隐身了。”
  经典笑话段子集锦2
  一、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”
  结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
  二、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~
  老公:哈哈,其实我早就准备好了。
  老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?
  老公:啥也没买,我准备好被你骂了……
  三、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”
  “肯定救你,我妈同事我又不认识。”
  四、大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。
  男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫地又打了一耳光。
  男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧”
  五、一对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。
  男的回到:我也是。
  这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!
  男道:我也是越来越讨厌我自己了。
  七、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?
  我说:随缘吧……
  同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!
  八、老公高兴地对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”
  老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”
  九、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”
  徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”
  师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”
  徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”
  十、昨晚跟妈妈讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家 过年,不然后果自负!
  我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊! ”
  十一、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的咋样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
  小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
  我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚亲了你一下……”
  十二、古代有一女奇丑,因为嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。
  绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
  十三、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”
  猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
  这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
  十四、最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,
  侄子在电话里说 道:“叔,你这是找我商量还是命令我?”
  我说:“怎讲?”
  “ 如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!”
  十五、一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进 去,你在门口等着。”
  十六、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然 陪着你。
  猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
  十七、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。
  终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
  十八、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。
  然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么?
  你回答说:我调成震动的了!
  十九、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,
  只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
  经典笑话段子集锦3
  1、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”
  全车都笑了,他爸脸黑了。。。
  2、长途车上,刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片,放完后售票员放别的,后面一位乘客大哥喊:“你再放个闹鬼的片,别放爱情片,他们都相信有鬼,不相信有爱情。”
  3、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。
  妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”
  哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。
  全车爆笑。。。
  4、女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
  她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。
  没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
  5、【老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”
  6、【狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!】
  7、【他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”】
  8、【(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”】
  9、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢】
  10、【卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。】
  11、【一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。】
  12、【跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”】
  13、【因为你,我相信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,现在的我,好想说…我上辈子是造了什么孽呀!】
  14、【清早起来,公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公 鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!】
  15、【某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!】
  16、【“小姐,要买什么?哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。”】
  17、【“你装作别人,在网上挑逗我,我中计上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你。无论你何时何地,以何种方式出现,我都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。”——这套词建议背诵下,以备不时之需。】
  18、【某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。】
  19、【两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!】
  20、【我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……】

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