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简短爆笑笑话大全精选

2019-11-10​ 点击:1​℃
 
  简短爆笑笑话大全精选1
  1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"
  2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"
  3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!
  4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"
  5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"
  6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。
  7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
  8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
  9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
  10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。
  11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。
  12、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。
  师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。
  简短爆笑笑话大全精选2
  一、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
  二、如果我考试过了,请不要叫我学霸,叫我赌神。
  三、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
  四、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
  五、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
  六、你不傻,只是智商长得有点慢。
  七、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
  八、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
  九、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
  十、长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊!
  十一、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。
  十二、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。"
  十三、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
  十四、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。
  十五、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
  十六、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
  十七、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的瘦子。
  十八、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
  十九、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
  二十、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
  二十一、人格分裂的我,一巴掌甩醒了熟睡的我:别打呼噜,我都睡不着。
  二十二、我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生!
  二十三、每当别人问我:"你怎么一个人逛街啊?",我只想说:半个人逛街我怕吓着你!
  二十四、其实古人挺乐观的,有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老;现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
  简短爆笑笑话大全精选3
  一、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!
  二、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
  三、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
  四、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
  五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。
  六、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。
  七、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
  八、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
  九、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
  十、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
  十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
  十二、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!
  十三、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。
  十四、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?
  十五、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。
  十六、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
  十七、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
  十八、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
  十九、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
  二十、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
  二十一、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
  二十二、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”
  二十三、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
  二十四、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

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