幽默笑话大全爆笑_经典笑话_平凡句子网 
当前位置:平凡句子 >> 笑话段子 >> 经典笑话 > 正文

幽默笑话大全爆笑

2019-11-10​ 点击:1​℃
 
  幽默笑话大全爆笑1
  1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来,老婆有点不高兴。
  老婆:“整天和一群狐朋狗友出去鬼混,一点都不顾家。”
  我:“这叫兄弟之情懂不,秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢,我就不能有几个朋友?”
  老婆白了我一眼:“秦桧是宋朝的状元,严嵩24岁中举,李老板有自己的木材公司,你有什么!?”
  我:“老婆别说了,我去跪搓衣板去!”
  2、大学生们都陆陆续续开学了,现在来扒一扒各专业都是干什么的。
  你以为,无机非金属专业,毕业以后进研究所工作,实际上,你毕业以后干了最对口的职业,水泥工。
  你以为,考古专业,毕业以后,像盗墓笔记一样,到处挖帝王的坟,实际上,你毕业后在火车站附近摆了个地摊,专卖假古董。
  你以为,安全工程专业,毕业以后可以做个安全监理,挂个名,不用干活,年薪几十万。实际上,毕业以后你只能当个保安。
  你以为,飞行员专业,毕业以后,开飞机,泡空姐,不亦乐乎,实际上,毕业以后每天的工作就是擦飞机。
  3、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!乖乖呀,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神,就怕队友笨!
  4、走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
  5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
  6、今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
  7、走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。
  8、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
  9、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
  10、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……
  11、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
  幽默笑话大全爆笑2
  1、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
  往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。
  往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。
  往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~
  2、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事……
  3、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
  4、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
  5、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。
  一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?
  6、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。
  无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。
  窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。
  醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。
  黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。
  羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。
  在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。
  醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。
  6、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
  7、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。
  8、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
  禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
  数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
  禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
  9、朋友在一家居商场做销售。
  今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所
  朋友不解问:“为什么要放厕所?”
  大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
  10、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。
  其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !
  另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!
  顿时一屋子人都沉默了。。
  幽默笑话大全爆笑3
  1、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”
  2、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。
  我说我喜欢奶香味的,不吃这种。
  然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”
  3、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。
  有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”
  4、同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。
  同事B:有《阿凡达》高吗?
  同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。
  5、今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。
  中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。
  而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。
  6、赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。
  气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”
  他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”
  沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈……”
  吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。
  7、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。
  于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
  他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
  众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后…
  8、富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”
  律师:“您太慷慨了。”
  垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”
  9、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。
  A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。
  B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。
  C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!
  10、一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。
  先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”
  女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”
  “对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”

相关经典笑话