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情侣幽默笑话400则

2017-10-12​ 点击:1​℃
 

  喝不下去了

  有个姑娘第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”教练:“为什么呢?”姑娘:“我实在喝不下去了。”

  就是有种亲切感

  我:“当初相亲时,你迷上我那点了?”老婆道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。”

  你别过来我有刀

  一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!男:哼哼,你说呢!女:大哥,我没钱,你就劫色吧!劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你TM想的美,你不要过来,我手里有刀!

  差点打错人

  刚刚看到一个人身影很像你,我发了疯似得追了上去,才想起这个城市里没有你,我停下了脚步,放下了手中的砖头,差点打错人了。

  再不吃就过期了

  俺有一友,特TM会过,啥东西都舍不得扔!昨晚,俺去他家玩儿,见他正用冷水洗澡,俺问:哥,你咋啦?天这么冷,你咋还用凉水洗啊?!”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药,再不吃就过期了。”

  就是吝啬抠门

  老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!

  我已经结婚了

  A:我喜欢上一个帅哥,令我朝思暮想,有种恋爱的感觉,而且帅哥也非常的喜欢我。B:那你们俩不是正好嘛,郎有情妹有意。A:可是我已经结婚了。

  别给电视骗了

  电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

  职业病

  今天去超市买碗,收银的妹子说:“两块五”,我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉。职业病,伤不起啊。

  生生的把噩梦做成了春梦

  晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身。然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。

  大家都是狼,何必要装羊

  我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。

  怎么是你

  晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你。

  务必要戴好安全带

  通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。

  做人不要太贪

  早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗?

  还上不了你家狗

  邻居家里有个美女,每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久,结果还是不行,最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑,我上不了你,还上不了你家狗吗?

  妹子你前面沟很深

  早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。我便来了句:“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下,捂住自己的胸说:“流氓。”然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了。尼玛,都告诉你沟很深了还走,搞得自己好像很漂亮啊样子。

  让我们这些色狼怎么混

  美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠。同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠。我:我能一棒子打你肉里去。她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?我擦,落荒而逃有没有。她居然懂了,唉…现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混。

  你以为人人跟你一样爱吃软饭

  学校食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块,终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?TM我甩你一碗大米饭。

  没文化真可怕!

  小明不爱上学,天天逃课。这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!

  选口罩

  逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

  我给你亲上加亲

  今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!

  算你菊花紧

  班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。

  我刚吃完你就回来了

  异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。

  肚脐眼那么脏

  某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

  忏悔者

  一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现脚踏车不见了!

  试试你死了没有

  自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有。

  这是我啃出来的

  有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。”

  你根本不懂胖虎

  老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!

  你开的是后门

  一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门。紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门。

  女厕的缩写是什么来着

  去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

  葡萄不吐葡萄皮

  问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

  就你有英特尔啊

  过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

  常温的还是冷藏的

  听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

  争取去当指挥

  儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

  开了会把蜡烛吹灭的

  有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

  岛国片

  晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。

  随便我咋样都行

  一的哥朋友告诉我,他今天真到霉,我问他杂啦?他说:”遇一女顾客打的,送到目的地时,女说无钱付的士费,我当时就傻眼了,最气的是那女的还说,反正没钱随便我咋样都行,我叫她滚哦,打的不给钱,还想舒服。”

  老娘出来啦!

  愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!

  拜访禅师

  年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!”

  梯子不用时要横着放

  唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你。男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

  司马光,享年九岁

  古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

  刑怡善

  儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善。

  春光外泄

  妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

  紫宫怎么走

  一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?”路人瞪了一眼老外,答道:“你妈B,走到头儿。”

  不是咱村的

  海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

  还让不让人睡

  老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡!”

  嘻嘻和哈哈

  嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。”

  罩杯字母的含义

  罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barely there:那里几乎没有,C罩杯—Can do:凑合用,D罩杯—Damn good:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天。

  举办晚宴

  这天,玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛,大家吃得十分开心。第二天,玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友,她连忙上前寒暄道:“你昨晚没能来,真是太遗憾了!原本我想给你介绍一些朋友的,这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处,”医生说,“宴会结束后,我已经收治了你的五位客人!”

  特此奉告

  某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道:我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言:你可以叫他回来了,钱包不用找了,因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

  你再不放手,马上就要输了官司。

  一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。

  还敢超了我的车

  堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!

  大炮的威力

  一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力。”

  这块砖头是不是你掉的啊

  小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

  开,开,开走了

  有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Police说:“刚才,有一辆集,集,集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑,跑,跑出来一头大象。那畜牲顶,顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开,开,开走了!

  老婆饼

  路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老婆饼,不加饼。”老板:“呵呵,滚。

  暴力型选手

  女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊。

  励志演讲

  一富翁做励志演讲富翁:“要成功就得不断努力,我20岁摆地摊赔了,30岁开工厂赔了,直到56岁那年,有个富家少爷扶我过马路。

  妈妈你快让我吃

  睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿:“妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

  还没加我微信

  想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。

  厕所标语

  在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。

  好一个光速

  同桌问我:知道光速有多快吗?我:不知。同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。

  你确实不是倍思聪吗

  据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

  真的是太好笑了

  从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。

  爸爸你教的真好

  儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:“爸爸,这是什么?”爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:“这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”

  先苦后甜啊!

  以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。

  小时候就是那么无聊

  小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!

  这才是好男人

  女朋友拿着手机对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?”“不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了!

  原谅我只是孩子

  小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。

  东北方言

  央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?

  大妈您绝了

  一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!

  那我还是笑吧

  我警告你,我跟你生气的时候,你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子。

  小明你又不乖了

  爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!

  好一个黄瓜

  女生:亲爱的对不起,我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手:没什么,我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生:亲爱的,这是我同学:黄瓜。男生。

  只能说你不是美女

  女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”

  找齐了七颗龙珠的愿望

  某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!

  创业成功的典范

  一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”MM想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。

  我带着菜刀来找麻烦

  从前有个三兄弟,老大叫小偷,老二叫菜刀,老三叫麻烦。有一天,麻烦失踪了。后来,老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说;我是小偷,我带着菜刀来找麻烦......说完,警察把老大抓走了......

  你来吗

  男:明天我结婚你来吗?女:......男:我希望你能来。女:我不来谁他妈和你结婚啊!

  每天生活现状

  每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态......

  又是一个悲伤的故事

  我:你会喜欢我吗?女神:不会啊!我:那我教你好了。女神:滚!!!

  医生问病人是怎么骨折的

  医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”

  父亲给儿子讲故事

  父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

  把秋裤穿上

  “天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”

  尔康变成了表情包

  想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家,紫薇有了自己的工作室,金锁成了范爷,永琪变成了导演,只有尔康变成了表情包。

  他到底要算什么见不得人的东西

  朋友问我借计算器,“我问他你算什么东西?”然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?

  打一包子

  今天同事聚会,一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语:“什么东西有大白肚子,肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难,我就问:“宝贝,打一什么啊?”小宝宝认真地说:“打一包子。”

  老爸整天玩斗地主

  妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。”

  你说我杀猪还是杀驴好呢?

  快过年了,我这家养了一只猪,一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢?

  你说杀猪,我说驴是这么想的,你说杀驴,我说猪也是这么想的。

  问3乘7等于几?

  小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了。”妈妈问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

  彼此的心跳

  “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

  你这要求可不低诶

  “有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”

  姓杨的不能做编剧

  一杨姓编剧外出写戏,对方接待殷勤,一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服,请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”,杨编剧崩溃了。

  单身的原因

  我单身的原因就是因为我长得太帅了,别人都以为我有女朋友。

  说白了就是水货

  豆浆向大豆诉苦:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能大受欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”

  到底谁被耍了

  男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车。”

  雷人、恶搞、不着调

  mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

  叫法很重要

  问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么。答:明亮。问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么。答:萌亮。

  白喝能不喝吗

  老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。

  在哪个频道

  妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?

  给她写一封匿名的情书

  “我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物不能太贵,而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”

  重口味

  我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

  滚犊子,不卖你了

  顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块。” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧,滚犊子,不卖你了!他妈给我整蒙圈了都

  小天鹅牌子滚筒洗衣机

  一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

  城里人真会玩

  一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...


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