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夫妻笑话与幽默集

2017-10-12​ 点击:1​℃
 

  眼睛小是一种什么体验

  晚上和媳妇看张梦雪决赛,看得聚精会神的时候媳妇一巴掌呼在我脸上,说道:“这么精彩的比赛你他么居然睡着了,还有没有一点国家荣誉感!”

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  老公在星级饭店做鸭子

  媳妇在跟别人介绍我的时候, 总是说,这是我老公, 在星级饭店做鸭子的, 人帅,活好。 我去你个大西瓜, 你直接说我在全聚德上班的, 会死么!

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  老婆骨折

  我:老婆你骨折过吗?

  老婆:有啊!

  我:什么位置?

  老婆:我掉过牙。

  我:......

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  请我吃什么呀??

  和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏

  老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”

  作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意

  边往门口走边问:“请我吃什么呀?”

  此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。

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  以后不许开这样玩笑了

  局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

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  我只是觉得现在玩你的话有点不合适。

  刚刚坐地铁,旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机,女的对男的说:老公,书上说手机会让人正常的社交能力没落,最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机,你怎么看?只听那男的幽幽的来了一句:我只是觉得现在玩你的话有点不合适。

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  怎么老是有人请你喝酒

  老婆:“怎么老是有人请你喝酒。”

  我:“因为我懂得尊重人。”

  老婆:“怎么个尊重法。”

  我:“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”

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  人家是胸颤,你是腹颤

  “老公,我们玩跳绳吧?”

  “不玩!”

  “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!”

  “那能一样吗,人家是胸颤,你是腹颤!”

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  你是连底裤都不用穿啦

  早上洗衣服,老婆:“你小心点洗,我那文胸好贵的!”

  我:“用得着买这么贵嘛!你又没什么胸!”

  老婆:“照你这说法,你是连底裤都不用穿啦!”

  我竟无言以对!

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  不抛弃…

  晚上陪媳妇看电视,当看到女主角得了绝症,一脸憔悴地躺医院里,男主角还是不离不弃爱着她,照顾她!媳妇瞬间感动得稀里哗啦,一边擦着眼泪一边问我:‘’老公!无论以后发生什么事你也不会抛弃我吗?

  我:当然不会了!接着媳妇一脸幸福地问:‘’为什么呀?

  我只好无奈地说:‘’瞧你这身板!我根本抛不动呀!……

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  说实话

  媳妇:你喜欢我什么?

  我:我喜欢你听话,懂事,乖巧,善良,长得不错。

  媳妇:说实话。

  我:我喜欢你人好啊,会打电话问我爸妈身体怎样,对我也不错啊。

  媳妇:说实话。

  我:……我喜欢你屁股大,胸部也大。

  媳妇:你很诚实,我喜欢。。

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  爸爸他疯了...

  今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。

  宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”

  我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”

  等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……

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  家有辣妻

  老婆问老公:“你有没有藏私房钱?”

  老公笑着说:“没有,我怎么敢做那种事啊!”

  老婆小声地说:“其实,男人藏点私房钱也是正常的,出外应酬免不了要花钱的。”

  老公一听开心了,兴奋道:“难得老婆这么开明,我就放心了,不用藏这么深了。”

  老婆不高兴了:“在哪呢?”

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  累不累,饿不饿

  刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”

  我:“有点累。”

  她又问:“饿不饿?”

  我:“饿死了!”

  老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

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  葡萄在哪儿....

  通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。

  比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!

  他会先问:洗多少?要不要泡一下?

  然后问:用洗洁剂吗洗吗??

  再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?

  最后问:葡萄在哪儿......


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